Infierno

(Sólo para condenados)

Febrero del 2009


25 Preguntas Sexuales

Publicado el 28 de Febrero, 2009, 11:19. en Especiales.
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Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros,Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas…

1.     El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio  eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me  quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos  después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi  ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocidocomo "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2.     ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi  novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es  virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios  equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas  vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le  pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal  hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3.     Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre  el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos  banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que  lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño

4.     ¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a  fabricarte uno con loctite y un dedal.

5.     Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente  al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre  teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue  nucal.

6.     Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso  porqué es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7.     Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo  se me sale el semen. Puede ser un problema?

 Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al  menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas  puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que  viene de miedo para estos casos.

8.     Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy  esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es  como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u 

 

9.     El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza  con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale  y no sale.

10.                       Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un  preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11.                       ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga  semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de  la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la  almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a  introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12.                       He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no  tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes  solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el  culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no  suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire  acondicionado gratis.

 

 

13.                       ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el  hombre en un animal hembra?.

 Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con  Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14.                       ¿ Tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?..

  Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no  sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15.                       Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es  cierto?.

 Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho . y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el  favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16.                       .¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

 Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17.                       Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una  bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18.                       Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla  de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría  haciéndolo con el coco.

19.                       .¿Por qué no me queda bien el condón?.

 ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es  fashion fashion.

20.                       .¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mí siempre me gustaba hacerlo  y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

 Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el  mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono  de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21.                       .¿Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les  ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

 En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de  espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con  uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se  quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22.                       Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

 Yo creo que sí hombre, no te preocupes por eso. También lo que puedes  hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un  besito.

23.                       .¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

 Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de  él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de  espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

 

24.                       .¿Cómo puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?sin mojarse de semen ni de sudor?

 Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

 

A.S.I.


¿Un rapidín?

Publicado el 25 de Febrero, 2009, 9:49. en Derivadas Humanas.
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    Manolo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente  buenísima, una ardiente  chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Manolo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

·       Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo:

·       ¡NO!.

Eddie respondió:

·       Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Juan.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

·       Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

 

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Juan está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

·       ¿Qué ha pasado?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

·       ¡¡¡Aquí estoy todavía!!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de 20 cts. de euro!

 

A.S.I.


Pakito Txokolatero

Publicado el 20 de Febrero, 2009, 11:12. en Derivadas Humanas.
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Pakito  Txokolatero, un tipo discreto, tímido y decididamente extraño como para formar un dúo  con un ZhenCerro surrealista, dedicados ambos a contar las aventuras y desventuras de la sociedad que les rodea. Pero todo tiene un límite, y la paciencia de Pakito más (aún siendo cuasi infinita), por lo que un día se levantó y comenzó a comportarse prácticamente. Reinició su vida adulta-burguesa, fugándose con una mujer que no estaba metida en el mundillo artístico-literario (ni falta que hacía) a un apartamento con vistas a la M-50 y a un descampado con traje recalificativo, confeccionado por los políticos de turno y unos constructores venidos a menos por la crisis.

Sus escritos comenzaron a esconderse bajo los rincones de una memoria informática. Ella muy discretamente los iba leyendo con sumo interés, guardándolos en un pendrive, para que así, si alguna vez cometía la tentación de borrarlos, ella podría seguirlos rememorando con aquel lápiz infiel.

Nunca le pidió explicaciones del porqué se acostaba, a veces, tan tarde, sabía perfectamente que su amor lo tenía que compartir con la otra, su amante… La Escritura.

 

Jimul

 

 

 


SENCILLO CÁLCULO ...IMPRESIONANTE RESULTADO.

Publicado el 19 de Febrero, 2009, 11:44. en Especiales.
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*Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN por un televidente :
 
 *El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún
 se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de
 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha
 entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los
 gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.
 
 Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el
 televidente hace el siguiente cálculo:

 

'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los
 700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que
 habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO'.
 
 'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino
 que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de  la Tierra'. Concluye diciendo :

 

 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza'

 

 Haciendo un pequeño cálculo lo vamos a poner mucho mas sencillo y mas
 cercano a los españoles. El estado español unta a los bancos con 30.000 millones de euros q salen de los bolsillos de los españoles.

 

 El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el
 colapso financiero.España en estos momentos su población es de 46.063.511 habitantes, según datos del padrón municipal de 2008.
HACEMOS EL CALCULO.
 
 30.000.000.000 euritos / 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de euros
 PARA CADA ESPAÑOL
 
 652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas por cada habitante en
 ESPAÑA.
 
 TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA CADA FAMILIA= 2.500,72 MILLONES DE EUROS  POR FAMILIA
 
 415.119,52 MILLONES POR FAMILIA, MIRA CON ESO SI QUE PODRIAMOS PAGAR LA HIPOTECA.  ESTA ES LA CRISIS.
 
 VALE YA DE TOMARNOS EL PELO
 
 TANTO EL GOBIERNO COMO LA OPOSICION SE ESTAN RIENDO DE NOSOTRO
S ¿Y NOSOTROS NO HACEMOS NADA?
 
 PASA ESTOS CALCULOS A TODOS LOS Q CONOZCAS POR LO MENOS Q NO NOS TOMEN EL PELO.

A.S.I.


Desde Mi Lugar (un especial 14 de febrero)

Publicado el 18 de Febrero, 2009, 10:04. en Poesía.
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(Nota: Debido a un despiste del Infierno, esta poesía no se publicón en su momento. Pero, aun así, como estamos en época de Carnavales, sirve de igual manera. Gracias de antemano a Luis por enviarme sus escritos. Y disfrutad de su lectura.)


 

 

Desde mi lugar en la ventana,

talando el viento, he visto

morir un árbol. Desesperan

el firmamento pájaros sin reposo.

 

Yo esperé de mis sueños

una casa llena de gente.

Y un patio lleno de abrazos.

Por puertas y por esquinas

vino a chorros la sangre.

 

Cerca de aquí, en mi almohada,

las batallas cruzan sus campos.

Desocupados de espanto,

sobre un río de banderas

baja un desorden de muertos.

Cuando pierdan el corazón,

tendrán un hueco por patria.

 

Para entonces cerraré el libro

de los tiempos acabados.

Y volveré a ocuparme

de sábanas y manteles

y de otras causas menores.

 

(En la cópula, zapatos bajo la cama.

Y el animal que soy, recupera el paraíso.

 

En los ojos de una vaca,

se aleja un barco de hierba.

 

Dentro de la alcoba de un taxi,

-Navidad del 68-

Raquel con labios secretos

me va comiendo la mano.

 

Bajo las escamas de un beso,

un cementerio de palabras).

 

En verdad huyo hacia adentro.

Me voy perdiendo en los días.

Ninguna distancia salva.

Cierro en Internet mi ventana.

En hojas sueltas mi vida.

Para mutuamente anularse,

se persiguen versos y olvido.

 

Toma tus gafas de sol y escapa.

Lleva una toalla de playa.

Seguridad democrática. *

 

Después de todo, hay un Dios

multiusos. Vale para una guerra

como para un partido de fútbol.

Coartada de todos:

crucifijo y fusil, cómplice o asesino.

 

Desde mi lugar, digo, he visto morir un árbol.

Su sombra se ha metido en mi cuarto.

Para tanta noche no hay cortes publicitarios.

Apago la luz y callo.

 

 

*Aclaración para algunos: “Seguridad Democrática”, es el caballito de batalla de Uribe. Principal logro: que se puede hacer turismo por carretera. Muy loable. No confundir, cuidado, con seguridad para garantizar que candidatos a alcaldes o concejales no sean amenazados o muertos. Ni para impedir que el Congreso sea tomado por los narcoparamilitares (60 investigados de su grupo).Ni para anteponer el cálculo político o militar sobre el derecho a recuperar la libertad de los encadenados en los campos de concentración de las FARC. Ni para ejercer el derecho de opinión o el ejercicio sindical (principal razón para no aprobar el TLC el Congreso USA). O para que los ciudadanos no sean, mediante la violencia, expropiados y desterrados en su propio país y, al parecer, en sus tierras florezcan las transnacionales de los bio-combustibles. Sí, seguridad democrática que no sirve para que 300 o 400 colombianos torturados y asesinados por un único individuo, confeso, pesen algún gramo en la balanza de la justicia cuando en el otro platillo hay unos cuantos kilos de cocaína enviados a Estados Unidos. Ni seguridad democrática en defensa de un Estado de Derecho, hecho añicos al institucionalizarse e implantarse la pena de muerte sumarísima, de modo que cualquier hijo de vecino se arrogue el papel de juez y verdugo, tendiendo luego la mano de su muerto para cobrar la recompensa. Pena de muerte tan generosamente gratificada, que miembros de las mismísimas Fuerza Armadas –garante de la Ley- cazan chicos de barrio para disfrazarlos de guerrilleros y cobrar con sus cadáveres su botín de guerra: lo que se conoce con el monstruoso eufemismo “Falsos Positivos” que, de paso, legitima a los sicarios. Y para no seguir, hagamos un punto y aparte.

 

> Se autoriza la reproducción impresa, digital, virtual, oral, mental, telepática, parcial, total, local o mundial de este poema, citando o no a su autor, Verdadero Negativo. (Aviso en particular para los amigos con blog)

 

Luis Aguilera


Pablito

Publicado el 17 de Febrero, 2009, 21:19. en Microrrelatos.
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Él, lleno de ardor y desprecio, pensaba en el final. Sentado junto con los demás, escuchaba conversaciones de mayores, que si el trabajo de su padre, los líos en la oficina de su madre. Y aquella abuela que era un trozo de pan, pero que decididamente no se enteraba de nada. La radio entretanto hablaba y hablaba de fondo, como si fuera un invitado al que sólo le gustaba charlar de sus corrupciones, asesinatos, crisis o cómo hacer el amor para gozar. Todo aquello le traía confundido y aumentaba su ansiedad. Los potitos de verdura nunca fueron su máxima pasión.

 

Jimul


La Lechera

Publicado el 16 de Febrero, 2009, 11:01. en Derivadas Humanas.
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·        Vengo a reclamar lo mío. Soy una señora de 60 años, que vive en una pequeña ciudad de provincias, soy empresaria, en concreto del sector Primario. Tengo una PYME con 20 trabajadores, (que ustedes llaman vacas) trabajando en unas condiciones más que apropiadas:

o   Lugar acondicionado perfectamente a las necesidades exigidas por los propios trabajadores.

o   Temperatura constante durante todo el año.

o   Habítaculos acondicionados con las últimas comodidades y confort absoluto.

o   Tiempo de ocio y distracción.

o   Salidas del lugar de trabajo para combatir el estrés.

o   Comida adecuada para la actividad que desarrollan. Hay que vigilar su alimentación para que produzcan bien, dando como resultado una perfecta producción.

 

·        Todo esto lo he hecho por el bien común, para servir a la comunidad y así contribuir al crecimiento y bienestar  del lugar en el que vivo. Y ahora, que mi negocio ha muerto, nadie quiere hacerse cargo de los gastos ocasionados, ni darme otra oportunidad para comenzar otra actividad. Os recuerdo que al principio mis trabajadores eran ágiles y tenían una buena salud, pero luego la avaricia y el ansia por sacarle más jugo, les hizo entrar en un estrés del que ya no pudieron salir. Se importó mano de obra barata para mantener la producción, era el mundo ideal que nunca acababa. Yo advertí que esto podía terminar, porque veía a mis trabajadores con síntomas de fatiga grave, y el negocio iba disminuyendo. Nadie me escuchó, y seguimos adelante. Ahora todas mis vacas están muertas. Nadie quiere hacerse cargo de su muerte y todos se echan la culpa de su muerte. Pero yo tan sólo quiero conseguir otra oportunidad para reiniciar mi actividad. ¿Es justo, no?

 

Jimul


Darwin

Publicado el 12 de Febrero, 2009, 10:17. en Derivadas Humanas.
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Aquel excéntrico de la beautiful people loninense del momento, decidió dar una respuesta clara a la oscuridad e ignorancia de la que se regocijaba aquella sociedad Victoriana. Su Teoría era clara y evidente, todas las especies animales y vegetales, EVOLUCIONAN, incluida la humana (por pertenecer a los mamíferos de grado superior) mucho le costó sacar adelante su teoría, y no por estar mal planteada.

Lamentablemente, hoy en el siglo XXI, intelectualmente han avanzado muy pocos conceptos de aquella lejana sociedad victoriana. Los intentos por tirar abajo la teoría de Darwin son cada vez más fuertes y contundentes. ¿Tal vez tengan razón aquellos iluminados que manifiestan que somos extraterrestres? Puede ser, desde luego a bestias pardas, ningún animal salvaje ha podido hacernos sombra.

Jimul

 

 


Un saludo

Publicado el 10 de Febrero, 2009, 9:31. en Derivadas Humanas.
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Para todas aquellas personas que se vean en la difícil situación de elegir entre la vida y la muerte.


Yo, el Pene

Publicado el 6 de Febrero, 2009, 10:28. en Retratos pecadores.
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YO,  El Pene pido un aumento de sueldo por las siguientes razones:

·        Ejecuto trabajo físico.

·        Trabajo a grandes profundidades.

·        Trabajo de cabeza.

·        No gozo de descanso semanal, ni días festivos.

·         Trabajo en un local extremadamente húmedo.

·        No me pagan horas extras ni nocturnidad.

·        Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.

·        Trabajo a altas temperaturas.

·        Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

 

Respuesta de la gerencia: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la gerencia rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

·        No trabaja ocho horas consecutivas.

·        Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

·        No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

·        No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

·         Descansa mucho antes de tiempo.

·        No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

·        Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

·        No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.

·        No espera a la jubilación para retirarse.

·        No le gusta doblar turnos.

·        A veces se retira de su puesto cuando aún tiene trabajo pendiente.

·        Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

 

A.S.I.


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