Infierno

(Sólo para condenados)

Enero del 2009


100% Real

Publicado el 29 de Enero, 2009, 9:41. en Derivadas Humanas.
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Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?


¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?


Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.


¿Qué te parece alcanzar el 103%?


¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?


A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:


SI:


A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z


equivale a los siguientes números:


1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27


Entonces…


T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%


S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%


D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%



L-A-M-E-C-U-L-O-S

12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%


I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%


M-E-N-T-I-R-O-S-O-S

13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%


MORALEJA


En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:


No es aconsejable
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

A.S.I.


Tratamiento Anticrisis

Publicado el 28 de Enero, 2009, 10:43. en Derivadas Humanas.
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Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo.

 

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.
 

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
 
 ¡Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

A.S.I.

 


Cariño

Publicado el 27 de Enero, 2009, 10:18. en Derivadas Humanas.
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HOMBRE:          Llevabas muerta cinco días… Llevabas muerta cinco días…

DOCTOR:           Es curioso el funcionamiento de la mente humana. Nunca llegaremos a descubrir sus más íntimos secretos…

INSPECTOR:     A mí se me escapa todo eso doctor. Lo único que quiero es saber el porqué de este caso. Jamás había visto un asesinato tan incomprensible. Cómo un hombre tan sencillo,  discreto  y  "bueno" puede llegar a cometer semejante atrocidad a la vista de todo el mundo.

HOMBRE:          (Con la mirada perdida seguía aferrado a la estaca de madera ensangrentada, repitiendo como una jaculatoria) Llevabas muerta cinco días, cariño…

Jimul


La Norma

Publicado el 26 de Enero, 2009, 12:39. en Retratos pecadores.
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Siempre se preguntó el  porqué de su nombre, cuya guasa entre compañeros y amigos le molestaba mucho.

Harta de tanta broma, un día le planteó a su madre cambiárselo, ésta mirándola con ternura, le contó la siguiente historia:

·        Hija mía, la responsable de ponerte ese nombre, fui yo. Por aquel entonces, las mujeres no teníamos tantos derechos como tenéis ahora. Deseé por un momento que aquella niña a la que iba a traer al mundo, viviese en un lugar mejor y no pasara tantas miserias. Por eso me empeciné tanto en ponerte ese nombre. Y aunque has sufrido mucho hasta ahora, eres una mujer valiente que conquistarás todo aquello que te propongas. Eres una vieja brava a quien ningún pendejo logrará asustar fácilmente. Tan sólo he pretendido que Seas Libre. Esa será La Norma de tu vida.

Jimul


Magia Palaciega

Publicado el 23 de Enero, 2009, 11:15. en Derivadas Humanas.
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PALACIO REAL 

  • Cena de celebración del  cumpleaños de S.M.. el Rey. 
    Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza, etc...

En esto que  los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

·         Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo que tener uno de esos para casa...

·         Pero, Sonsoles,  por favor...

·         ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo...

·          Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en  la  chaqueta... Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

·         Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

·         Pero por el amor  de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

·         Tu también. Y no me discutas...

·         Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le


traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una


copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....
 

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para


salir del  paso alza la copa y dice:

·         Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! 

Todos brindan, y Rajoy, se sienta  aliviado.

·         De verdad, Mariano, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

·         Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

·         Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo también quiero uno.

·         Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:

·         Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

·         Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.

·         Pero es que ...

·         Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

·         Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

·         ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

·         Pero no  seas así...

·         Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

·         Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin...

Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su  mujer dice:

·         Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas, y...



¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!

 

A.S.I.


¿Solución o Problema?

Publicado el 21 de Enero, 2009, 22:06. en Derivadas Humanas.
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http://elproyectomatriz.files.wordpress.com/2007/07/solucion.jpg

El Sueño comenzaba a caminar, tal vez hace cinco minutos fuese una quimera. Hoy ya era real. La gente empezaba a tener ilusión, a creer de nuevo en la sociedad en la que vivía. Los días iban sucediendo, y poco a poco se desarrollaba el nuevo espíritu.

La bocanada de aire fresco, se iba haciendo un hueco en aquella densa y contaminada atmósfera estúpida y suicida de una cultura acomodaticia e insensible.

Pero como todos los sueños, tienen su final. Y allí, abandonado por los suyos, envuelto en un charco de sangre, reapareció la cobardía de un sistema incapaz de evolucionar hacia la inteligencia. Tan sólo algunos oyeron las últimas palabras de un soñador que desafió la zafiedad del poder establecido:

·        “Nunca quise ser la SOLUCION, ni muchísimo menos el PROBLEMA, tan sólo quería demostrar que siempre hay un camino alternativo”.

Jimul


Lázaro

Publicado el 21 de Enero, 2009, 10:15. en Derivadas Humanas.
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SEÑOR

D. LÁZARO, EL RESUCITADO

BETANIA S/N – PALESTINA

AHORA ESTADO DE ISRAEL

Muy señor mío:

Es norma de buena educación desear, en las líneas iniciales de una carta, nuestros mejores deseos porque a su recibo el destinatario goce de buena salud y disfrute de bienestar personal en unión de su familia que, en su caso y si estoy bien enterado, son la señorita Marta y la señora Maria, sus hermanas. Siento, entonces, estimado señor, abstenerme de cumplimentarlo y saltarme a la primera tan elemental norma de cortesía que, por otra parte, no sería más que una formalidad: hablar sobre su salud es un desperdicio y, a estas alturas, sólo usted sabrá de qué bienestar disfruta, si disfruta alguno. Desde nuestra actual perspectiva, morirse dos veces resulta, digámoslo con claridad, una putada. Y sobre esto, precisamente quiero hablarle, lamentando eso sí que la presente tenga más de hoja de reclamación que de misiva.

Hasta este momento usted ha logrado pasar de puntillas por las bíblicas páginas de San Juan, llamado el Evangelista, camuflado entre sudarios sin que nadie le haya exigido explicaciones y, a la chita callando, transite por los descampados de la Historia sin despertar a los feroces jueces con que ella criba a los buenos de los malos. Bien por el contrario, hay una tendencia generalizada a creer que usted  era simplemente una buena persona, sin carisma alguno y que le tocó en suerte ser la cómoda disculpa para el lucimiento de un sobrino. En otras palabras, un tío de bajo perfil, que ni fú ni fá.

Pero su buena imagen termina, hoy y ahora, en este escrito. Dos mil y pico de años después, me cruzo en su camino para señalarlo como culpable irredento de un silencio ominoso. Su perjuicio aun gravita como espada de degüello sobre cada uno de nosotros. Créame, señor don Lázaro, que no hubo en el pasado ni hay en el presente ni habrá en el futuro un mutis tan clamoroso como el suyo. Ni otro que por omisión involuntaria o premeditado consentimiento haya condenado a la Humanidad Entera (en mayúsculas para que quepan todos los hombres de todos los tiempos) a la incertidumbre total ante el terrorífico enigma de la muerte. Otra sería nuestra vida y otra nuestra propia visión de sí mismos si a usted le hubiera venido en gana soltar la lengua de esa boquita suya y contarnos de qué va el rollo en el más allá, en la ultratumba.

No es comprensible, antiquísimo señor, que usted viajara a la profundidad sin fondo conocido de las entrañas de la mismísima muerte, durante cuatro días, y volviera de ella sin dar testimonio ni dejar para la posteridad recado grande ni chico. Cualquier otro descubrimiento o revelación hubiera padecido el ridículo y la ofensa de las comparaciones tontas. De acuerdo que por aquellos tiempos y en esos pagos no funcionaba la multimedia ni había, maldita sea, celular ni televisión de sobremesa, con tertulianos que se hubieran pirrado por tenerle en su plató: a lo mejor usted se hubiera forrado con la exclusiva. Aun así, debo decirle que desde edades más remotas se han propagado noticias sobre hechos y hazañas de mucha menor envergadura que su resurrección. Hasta el propio Jesucristo, tan de su cordada, nos ha hecho llegar a través del boca a boca y literalmente piezas orales tan complejas como sus parabólicas parábolas. Hala, y usted ni mú.

Resulta inimaginable que nadie preguntara en su nombre y en el nombre de todos nosotros por lo que usted vio, oyó y vivió de muerto. Quienes lo han estado clínicamente aseguran haber viajado por un largo túnel al final del cual una luz diáfana e intensa, deslumbra con la invasiva y flotante sensación de una paz sin límites. No es una versión fiable. Deja resquicios por donde se cuela la duda y excepto farsa, montaje o broma, usted es uno de los dos únicos resucitados de los que hay registro y memoria. El otro es su resucitador, el ya citado Jesús de Nazareth. Pero con él no contamos. Tiene su propia versión y nos respondería siempre con eso de que "Yo soy la resurrección y la vida, etc".  El de a pie, el de carne y hueso, el que no tenía subterfugios divinos, era usted. Y egoísta, nos ha negado la posibilidad de confirmar qué hay en el último extremo. ¿Qué ley de silencio perdulario, amenaza, juramento o lealtad le obligaron a guardar tan monumental secreto?

Imagine por un instante, señor don Lázaro, que su testimonio nos hubiera ofrecido la certeza de que la muerte es, en efecto, un estadio superior, la felicidad infinita y para colmo eterna. Ya me dirá el profundo vuelco que darían conceptos como vida, guerra, pena de muerte, defunción o asesinato. ¿Podría haber un mejor premio que una ejecución? ¿No sería, por ejemplo, la horca el cielo? ¿O mayor alegría para un enemigo que lo matasen aunque, es verdad, ya nos hubiésemos inventado el arma para tenerlo mil años vivo? ¿Y habría mayor amor al prójimo que coserlo a puñaladas y obra más loable que la de los asesinos si bien es cierto que con frecuencia se les alaba y condecora? ¿Qué reacción tendríamos ante la muerte de un ser querido? A cambio de tanta pena que ahora nos aflige y nos agobia, cada estirada de pata en la familia la festejaríamos y celebraríamos a modo de cumpleaños, con tarta, globos y confetis y, si hiciera falta, payasos Bailaríamos olé con olé sobre el cadáver. Nos abrazaríamos con la dicha y el contento con que se abrazan los que culminan una hazaña o los ganadores que superan con éxito una prueba.

¿Y qué me dice de los creyentes, de los que predican que hay otra vida después de la vida? Usted les hubiera echado una mano que no vea. Los pobres católicos, protestantes y musulmanes, principalmente, no tendrían que agarrarse a la fe como de un clavo ardiendo para sostener sus teosofías. Les hubiera facilitado el argumento definitivo de la existencia de Dios, del cielo y del infierno, economizándonos mucho papel y mucha baba. A cambio, usted les ha dejado un problema moral devastador: el temor a estar equivocados. Su fe no es tan firme. De otra manera todos ellos estarían dispuestos a confirmarlo personalmente sin mediar garantía ni seguro Mafre de retorno. En este punto, usted me preguntará que qué pasa con los terroristas y mártires que se inmolan a cambio de premio en la otra vida. Eso le pregunto yo, carajo.

La única lectura que nos deja el milagro del que usted fue objeto, es que no debe ser tan bueno lo que tan incierto e ineludible futuro nos depara. ¿De qué se conmovió Jesús viendo el dolor de las mujeres por su muerte, precisamente ellas que gozaban de información privilegiada? Si usted la estuviera pasando bomba (por ejemplo que al Paraíso llegaran las mujeres otras vez solteritas, jóvenes y en bola) usted mismo, de puro cabreado, se hubiera echado encima las piedras del sepulcro. Porque a lo mejor este es el infierno y usted, traidor, tampoco nos lo dijo.

Ahora, imaginemos el otro supuesto, es decir, lo contrario. Pensemos que su experiencia, amigo Lázaro –lo de amigo es un decir-, haya sido la de haber llegado a la absoluta Nada y que, en verdad de verdad, polvo somos y en polvo nos hemos de convertir. Advertidos de que tal es la naturaleza de nuestro fin, ¿no cree usted que atesoraríamos cada minuto y cada instante como si fuera el único y el último? ¿Sin la amenaza del pecado y su condena y sin la virtud, esperanza de gloria venidera, cuáles serían nuestros códigos de conducta, qué valor tendría la propia vida, a qué cielo alzaríamos la plegaria y en nombre de qué Dios y bajo la amenaza de qué terribles llamas los jerarcas descargarían su báculo implacable?

¿Se da cuenta ahora de su error? A usted le fue dada la única oportunidad de contarlo y la perdió. Usted nos ha condenado por los siglos de los siglos al peor de los suplicios: el de la duda. Y eso, mi querido señor –lo de querido es otro decir-, no tiene perdón. Ni olvido.

Sin más por el momento e indigesto de indignación, reciba mi más sincera rechifla y abucheo. Créame que no me ha hecho la menor gracia aplazar el problema de la existencia o inexistencia de  Dios hasta después de muerto. Para un anti-católico practicante como yo, puede ser demasiado tarde. ¡So zombi!

Luis Aguilera


06/01/09

Publicado el 20 de Enero, 2009, 10:51. en Microrrelatos.
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Verdaderamente una delicia para los sentidos.

Un plan perfecto para una vida tremendamente aburrida y gris, obstinada en aportar nada a su gran capacidad, ignorada por todo el mundo que le rodeaba. A nadie pareciera importarle, mucho menos sus intereses.

Fue la fecha de su cumpleaños, 06/01 en la que encontró el sentido a su vida. Nadie se explica, incluso después de los hechos, cómo un hombre tan solitario pudo acometer aquel plan tan elaborado y costoso. Mucho menos, cómo un paciente terminal, pudo volar aquella central nuclear que, había sido la causa de su cáncer mortífero.

Jimul


Funeral

Publicado el 19 de Enero, 2009, 9:59. en Derivadas Humanas.
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http://www.sonofthesouth.net/leefoundation/civil-war/1861/november/funeral.jpg

·        Demasiadas esperanzas, excesivas  ilusiones, sueños imposibles. Nadie debería confiar a una persona todas las soluciones de una sociedad que no está dispuesta a admitir sus propios errores y debilidades.

·        ¿Y ahora qué?

·        Aguantar el chaparrón como se pueda. De momento asistimos a la muerte oficial de una cultura. Ahora sólo falta celebrar el funeral y reajustar todo a lo nuevo que vendrá. Ya somos uno más.

Jimul


Adiós papá

Publicado el 18 de Enero, 2009, 11:02. en Derivadas Humanas.
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Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:


*Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo *.

 Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el
 Abuelo muere.

 Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
 
 *Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela*.
 
 Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra
 hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

 *Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá*.
 
 Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y  vuelve a su casa recién pasada la medianoche y *sigue vivo!
 
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
> *Perdóname cariño, *tuve un día terrible!*.


 **¿Qué tú tuviste un día terrible?*,   le dice su esposa, 

 **** ¡¡¡HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!*.
 
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA. 
 


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