Infierno

(Sólo para condenados)

Diciembre del 2008


Noche Vieja

Publicado el 30 de Diciembre, 2008, 11:52. en Especiales.
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¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la  sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana  Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si  se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... << es la bola >>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton....

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton....

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga.... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: ¡cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

A.S.I.


22128

Publicado el 22 de Diciembre, 2008, 10:59. en General.
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·        Queridos oyentes, el Gordo acaba de salir  y es el 22128… (Comienza a escucharse la sintonía navideña. En otra parte del mundo, un tipo sonriente permanece atento ante aquel hecho inaudito para él y la cultura en la que vive)

·         (Pensativo) Y pensar que gracias a la Suerte de un país he podido corregir mi caótica vida. (A su agente) Jerry, quiero que el nombre de mi disco se titule 22128. Sí hombre, no pongas esa cara. Tenemos que estar muy agradecidos a la Ilusión de todo un país por habernos permitido colarnos en sus casas. Hoy soy lo que soy gracias a ese Gordo Ilusionante.

 

Jimul


13:04:20

Publicado el 21 de Diciembre, 2008, 12:01. en Derivadas Humanas.
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·        ¡Ooooooh… mmmmmmmmm… Sssssssssssssssssí! ¡Dame másssss… Lo quiero todo… Todoooooooooo!

·        ¡Sí, Cariño… Aquí lo tienes… Toma es tuyooooo! ¡Jessica… Te voy a partir en dosssssssssss!

·        ¡Mmmmm… Sssssssí… Cabrón… (Apartándole de su lado) ¿Quién es Jessica? ¿Hay otra persona entre nosotros?...

·        ¡Esto… Yo…! ¡No…!

·        ¡Fuera de mi cama, y que te consuele tu amiga!

 

Dedicado al DIA MUNDIAL DEL ORGASMO (13:04 H.) es el comienzo oficial.

 

Jimul


Inconformismo

Publicado el 17 de Diciembre, 2008, 12:45. en Derivadas Humanas.
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Su mentalidad, envidiada por la inmensa mayoría de sus congéneres, estaba atrapada bajo un cuerpo totalmente frágil y defectuoso. Difícilmente la ciencia puede explicar este milagro cotidiano, una persona anónima para el resto de los mortales, pero INMENSAMENTE  importante para su familia y amigos. Aporte fundamental de Fuerza Natural, Voluntad Constante, Dignidad y Coherencia ante la rutina, sin una queja ni un mal gesto. Una MALA SALUD DE HIERRO se impone diariamente a la Vida.

La Muerte, harta de tanta Fuerza la tachó de su libreta, dejándole el privilegio de escoger el momento y las circunstancias. Hoy por hoy, aún no lo ha decidido.

Espero que algún día me enseñe el secreto de cómo lo hace.

 

Jimul


Zapatazo

Publicado el 15 de Diciembre, 2008, 21:47. en Derivadas Humanas.
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Las Botas fueron los perfectos indicadores de un final completamente vergonzoso para una cultura milenaria, que nunca se preocupó en averiguar cuáles eran los límites de la riqueza. Aquel hedor producido por las botas de un reportero, no fue más que una versión gráfica del hallazgo de las Armas Químicas, jamás encontradas por la Inteligencia Militar del Imperio.

Jimul


Lolailo

Publicado el 14 de Diciembre, 2008, 22:31. en Derivadas Humanas.
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Siempre fue aquella personalidad irresistible que encerraba ese deseado cuerpo diabólico. Por muy feo que fuese el uniforme, por desagradable que fuere el trabajo a desarrollar, ella siempre, invariablemente, mantenía ese equilibrio dulce a la par que contundente que lograba hechizar todo tipo de seres sensuales y sexuales.

Hoy está a punto de traspasar la barrera de la juventud cronológica, aunque nadie lo diría. Su melena lisa y cautivadora, sus ojos color miel, la voz susurrante y engatusadora. Y cómo no, esas formas tremendamente seductoras y coquetas, siguen provocando incendios internos y certeros en todo aquel viajero, por los rincones más sugerentes de la PASION y el DESEO.

Allí está ella, acogedora, sencilla, sublime, esperando que algún TECNICO consiga averiguar, de una vez por todas,  la clave exacta de su magnífico corazón.

 

Jimul


Feliz Navidad

Publicado el 12 de Diciembre, 2008, 19:57. en Derivadas Humanas.
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De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A:  Todos los empleados
OBJETO : Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para quepodáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de laEmpresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas
tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos conpremio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido, Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente, Puri

Segundo correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros
empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque este año no.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las
vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente, Puri.

Tercer Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos,
recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este
departamento tiene obligación de comunicar al remitente de la misma, que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación
pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal
petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente 'una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, Puri

Cuarto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡ Da gusto trabajar en una empresa tan variopinta!¡Quién me iba a
decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestro empleados musulmanes. Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces; las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen
más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de esta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos
prohibidos.
Atentamente, Puri

Quinto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna
comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente Puri

Sexto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO; La Puta Fiesta de Navidad anual 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO.......... NO TENGO NI LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN
ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡CÓMO NO IBA A PENSAR
EN ELLOS! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN
ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR PEDRO'!
POR TANTO, HABRÁ CARNE, MUCHA CARNE Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS
DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.
PURI

Ultimo Correo


De: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad. Comunicación final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de
Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio
para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba año tras año con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo

 

 


Mágica Posibilidad

Publicado el 11 de Diciembre, 2008, 19:24. en Derivadas Humanas.
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La Comitiva Mágica Real estaba preparada, aquel año comenzarían su recorrido por el Norte Occidental. Magos de todos los lugares del mundo recorrerían los lugares más solidarios, captando la información necesaria que serviría a los Reyes Magos para rematar los últimos detalles de su Gran Viaje Anual.

Todos los residentes de aquellos lugares, les recibieron con gran Ilusión y Alegría, olvidando por un momento sus amarguras y la cruda realidad de sus vidas.

Globos, Cartas y Monedas fueron los tres elementos que la Comitiva Mágica dejó como tarjeta de presentación de la Mágica Posibilidad.

 

Jimul


40 nobles años

Publicado el 8 de Diciembre, 2008, 23:10. en Derivadas Humanas.
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Nunca llegaron a saber la causa de aquel industrial multimillonario, dueño de unos importantes laboratorios farmacéuticos, como tampoco lograron averiguar qué hacía aquella joven cubierta de sangre en medio de la cama…

        Sin embargo a 1 km. de distancia, entre una tupida vegetación, se hallaba la respuesta, Gin estaba junto a un montículo de tierra recordando los buenos momentos que pasó con su amigo Jan en los últimos 40 años. Aquella  pareja de amantes desafiaba todo lo políticamente correcto. Tal vez fue por ello que al ser sorprendidos, retozando como dos amantes salvajes, con todo el amor y la pasión que dos seres vivos puedan darse; se les echase con cajas destempladas a una muerte segura. Claro está que nunca se cuenta con el factor X, dejando un Gin suelto y totalmente enfebrecido de amor.

        Sus agallas fueron suficientes para retrasar a su amante de una muerte segura en aquella autopista fría. Un último esfuerzo mandibular  hasta darle el último adiós en un lugar seguro. De ahí a planear la muerte de sus amos desagradecidos, fue todo uno. Tan sólo unas lentes digitales y chismosas grabaron a los amantes por última vez. En estos momentos aúlla por su amor eterno.

 

Jimul


Y otra...

Publicado el 3 de Diciembre, 2008, 20:40. en Derivadas Humanas.
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·        No lloréis, ni os llevéis las manos a la cabeza, todo esto se podía haber evitado. Todos somos responsables y nadie es inocente en este tipo de situaciones. Pensáis y elegís a vuestros verdugos por ignorancia, arrogancia y venganza, para luego quejaros de vuestra propia y ridícula actitud. Sois cobardes y como tal actuáis. Mi muerte ya no tiene solución, pero ¿y la vuestra… Tiene solución vuestra actitud servil y mediocre? Haceos estas preguntas cuando estéis a solas en vuestras casas y con vuestras familias.

Jimul


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