Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir
al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu
pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no
es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale
cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con
encanto'.
-¿Y qué es un pueblo
'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con
encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A
estos pueblos se suele llegar a través de una carretera
comarcal 'con encanto',
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando
llegas al pueblo estás 'encantao'
de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas
integrarte con los vecinos.
-
¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué
es lo típico de aquí?
Y el del bar
piensa:
'Pues
aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo
siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa
con encanto', que es una casa adornada con muchas
vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni
radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos
trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi
Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en
unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen
jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu
casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
pesa medio kilo.
Otra
ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te
vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una
familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién
manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que
vive aquí?'.
Pues gana él, que
tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la
'posibilidad de integrarte en
las labores del campo'. Que quiere decir que te
despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar
a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un
McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo
normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar
a las vacas.
Que digo yo: ¿por
qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si
la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar
después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por
fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que
le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como
diciendo:
'Tío,
si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'.
Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las
'actividades al aire
libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo,
que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso,
en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire
acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo
como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece
impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh
qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y
todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen
dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes
estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
-
'Oiga ¿a qué
este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi,
porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'
De
repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué
paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del
bar te dice:
'¡Pero
si está grabado! ¿No ves el altavoz
del campanario?'
En ese momento te preguntas si los
sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un
CD: Rural Mix2005', 'Los 101
Mayores Éxitos campestres.'
De lo único
que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo
creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a
unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca
un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
-
'¡Eh, que vienen los
del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub'
por el de 'Tasca',
sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada
del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te
compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En
fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están
implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
-
'Queridos paisanos: este
verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más
mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron
mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada
de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros
el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas
Nada de top less en el río, que espantáis a los
mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta
que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que
vienen de fuera ya vale!
A.S.I.
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