Eran los últimos días del mes de noviembre y como siempre se comenzaban a hacer los preparativos para las fiestas navideñas.

            En los corrales, los animales comenzaban a estar muy nerviosos, así que se reunió  A.D.A.N (Asociación para la Defensa de los Animales Navideños). Presidían la reunión, como siempre el Sr. Perro y D. Gato, tras la constitución de la mesa, se procedió al sorteo de los animales que deberían sacrificarse en pos de estas fiestas. Naturalmente D. Cerdo y D. Cordero quedaban exentos, por ser los "sacrificados estrella". Así que sólo quedaba el Pavo que sería elegido por unanimidad al no presentarse otro candidato, pero ocurrió que un conejo saltarín y despistado se introdujo por el hueco de la portalada de aquella hacienda castellana. El gato, muy hábil dijo:

• Vaya, este año vamos a tener que elegir entre un mamífero y un ave, curioso asunto.
•  

El conejo que estaba un tanto asustado, sólo se atrevió a decir:

• Pasaba por aquí…

La votación de aquel año estuvo muy reñida, tanto que tuvieron que participar el gato y el perro. El resultado fue empate total.

Las navidades del 2007 fueron comidos a partes iguales pavos y conejos.

Jimul

A todos los pecadores que leen este blog, les deseo un bisiesto y vicioso 2008.

Yo te llevaré un ventilador al mismísimo infierno. Fueron las últimas palabras de aquel cuerpo  enardecido por la pasión y el sentimiento. Los cuerpos entrelazados y sudorosos, aún calientes, de aquella pareja de pecadores, liberaban los líquidos esenciales del amor.

Era la primera vez que daba la "extrema unción" a un hermano por el que sentía un amor infinito, mucho más de lo que su religión le permitía.

Jimul

            Unos susurros resonaron en todo aquel abovedado recinto. La grandiosidad del entorno empequeñeció ante aquellos sonidos atrayentes e hipnotizadores. Los sentimientos comenzaron a combatir el ambiente gélido de las sobrias piedras, hasta caldearlo y convertirlo en una estancia hogareña.

            Su voz, una vez más había conseguido parar el tiempo.

Jimul

            Libertad, fortaleza, plenitud, energía. Todo esto lo sentía al mismo tiempo en una sucesión vertiginosa de electrizantes estímulos que volaban a través de aquella autopista, cuyo tránsito rutinario y aburrido no dejaba espacio a la aventura. El sudor frío y un bloqueo instantáneo en el motor central, terminaron desarticulando las últimas conexiones con el ordenador central. Fulminado como un muñeco de trapo, rodó en la mitad de la pista de baile.

            La última raya de cocaína había conseguido su efecto más prolongado.

Jimul

            Aquella mañana fría era una más en el otoñal tiempo de aquella tierra tan sobria y árida. Despertaron como todos los días, la rutina era habitual, salvo por una cuestión, la comida no estaba en su sitio. Esto no era normal, aunque de vez en cuando se retrasaba algo, y es que la camarera era una persona de lo más ajetreada.

            Unos ruidos extraños le sacaron de su ensimismamiento, habían entrado en su casa gente desconocida y con cara de pocos amigos, reculó hacia un rincón, por suerte los pasos de los sujetos derivaron hacia Ella, su compañera. Fue atrapada y sacada a rastras, entre gruñidos, le dijo adiós.

            No podía aguantar las lágrimas, sabía cual era su destino. Los alaridos no se hicieron esperar, iban en aumento hasta entrar en la fase de estertores, un último alarido y luego silencio.

             Acompañarla hasta que la muerte los separe fue su último pensamiento, mientras un matarife le clavaba un cuchillo mortal en su afligido corazón.

Jimul

Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español.

Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra 'polla' en multitud de expresiones que él no llega a entender.

Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones. Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca -la palabra, me refiero- que se ha convertirse en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular. Así que, por ejemplo:

Si oyes en la playa que alguien dice «Se pué saber aónde pollas habéis dejao el 'Marca'?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción 'ni' antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».

A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a comer la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.

Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo 'tocar' dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes. Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).

Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Cuidao con la polla..!).

Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla.!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».

También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea verano o invierno. Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).

Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de por aquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».

Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».

Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta
es 'pa' mi polla», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sino que se la va a comer él.

Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!»

Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esa persona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.

Igualmente si va por delante con el sufijo 'a' puede tener una acepción muy distinta. Así se dice 'apollardao' cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.

Por otra parte, Harry, 'polla' es una palabra que en plural y dicha
reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.

También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)

Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de
paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra
palabra y muletilla preferida. -Es muy fácil, ya lo verás. Esto lo aprendes
tú con la polla floja -le dije.

A.S.I

            Confundieron los ideales de la humanidad con los intereses de unos pocos. Fueron los cachorros perfectos de aquéllos sanguinarios oportunistas voraces de poder y sedientos de sangre.

            Sus mentes débiles se intoxicaban convenientemente con un discurso pueril y simplista. Sus manos, se entrenaban para bañarse de sangre. La borrachera de horror y destrucción les precedía, convirtiéndose en especialistas de la masacre y la perversión.

            Hoy acaban de probar su propia medicina, una masa viscosa acaba de desparramarse por un frío suelo, en un ambiente gélido. Una bala certera puso fin a una carrera imparable de depravación sin límites.

Jimul

               Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español  sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

                Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1.      Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2.      Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3.      Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4.      Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5.      Los Reyes Magos generan un montón de  puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6.      De Papá Noel puede hacer cualquier  pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7.      Los Reyes Magos fomentan la industria del  calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al  menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un  calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8.      Los Reyes Magos planifican  concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9.      Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos  usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta  los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS

QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO.

 Todos los años por estas fechas sufrimos una

    agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación

    de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

               Ese adefesio carente del más mínimo sentido

    de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y

    multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del

    escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas

    las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San

    Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o

    de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con

    los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces,

    generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas

    por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un

    mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

                            ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas

    de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!